23 28

Вот, сколько сейчас времени.

Когда мне грустно, я берусь читать Рыжего. В крайних таких случаях. Потому читала его очень мало, но из-за того, что в моменты грусти обращаюсь именно к его стихотворениям - называю любимым поэтом.
Сегодня вечером я слушаю "Вальс нечистой силы" из "Мастера и Маргариты", читаю Маяковского и пью крепкий черный чай с застывшим сахаром на дне.
Наверное, не обращусь сегодня к Рыжему. Сегодня какое-то особенное дерьмо, вот как я назову все это.

Каждый вечер мне хочется писать о песнях, но в эти моменты я уже засыпаю. Каждый вечер я слушаю Asleep перед сном, а думая о том, что нужно написать об этой песне, вспоминаю Настю почему-то. Наверное, потому, что она часто говорит о позерстве. Не знаю. Может, я тоже позер. Но мне нравится Asleep. Я знаю ее на память, не слушаю тогда, когда не нужно этого делать. Она циркулирует во мне, а под конец я тянусь к голосу, а он...
..уходит.

Мужчина с волосами белыми, как снег, прятал за воротом крохотного котенка грязными руками, и извинялся перед женщиной красивой и разодетой за то... не знаю, за что. Он был искренен и немного пьян, она поправляла меха. Он прятал за воротом котенка. Не будьте злыми, в каждом из нас звучит музыка Леннона.

Есть люди-обманщики, есть люди обманутые.

Чем еще закончить эту запись. 
Я ничего не сделал, я просто много говорю. В коробке из-под чая у меня есть ключ,
которого нету у вас.

все

27

Мне почему-то вспомнилось 17 июня. Вот не знаю, утром слушала музыку, и решила поставить Океанов. Знаете, чистить зубы, улыбаться и напевать - это такое дело, особенно если ты носишь брекеты.. Не экспериментируйте.
Помню радость, когда нам удалось оказаться в первых рядах. Помню час, пока ждали, как пели все вместе. Потом вышли музыканты, свет потух. И через какое-то время - ярко, громко, жарко, невероятно, выскакивает, сирены воют, я не слышу себя и волосы мокрые, прыгай, прыгай, прыгай. Ух. Помню, как никто не стоял на месте. Как кто-то передал воды, и Юля чуть не заехала этой палочкой для волос мне в нос. Помню, как упала Вика, и я еще писала смс и кричала, что это не мальчик, а девочка. Помню, как кто-то убирал мои волосы. Помню музыку и энергию, помню огонь внутри себя и жар, чувство, что не выстою, но так же наглость и нежелание уступать свое место кому-либо. Я сюда бежал, оно мое, черт возьми!
Мне так понравился тот день, когда к нам приехали Океан Эльзы. Этот день один из тех, когда я действительно покидала свой внутренний мир и мне было хорошо.

Вот такая штука.
 
В конце концов, это моя территория (бусиная, блин!), и я могу тут ныть, сколько захочу.
Так вот раньше мне было грустно от моей безответной дурацкой любви, а сейчас мне просто печально от того, что я одинок. Все.
На улице поразительно хорошо. Немного прохладно, но зато светят фонари. На одну секунду мне даже не хотелось уходить, а просто смотреть на тот же стадион. Быстро идущий человек в темноте вызывает подозрение и разочарование, когда проносится мимо. А мне хотелось стоять возле дома еще дольше, но мама, наверное, была немного против этого. В конце концов, в моем пакете был пончик, сырная лепешка, шампунь, йогурт и красивые тетради. А хотелось бы поддержать кого-то за руку.
Меньше слушайте музыку и читайте меньше, чтоб не стать таким, как я.

you know how I feel?

Насправді, це вже така пісня, що її вже всі знають. Але я відкрила її для себе зовсім нещодавно. І як мене, вибачте, пробирає!
Сьогоднішній день мені дуже сподобався, і я навіть пишу українською. Хоча, чую, що тре буде використовувати деякі руські, бо аналогів українських не знаю.
Почну з того, що вперше я прокинулася від того, що тато занадто різко відкрив двері, що я аж підскочила із якимось параноїдним відчуттям, ніби мене за чимось піймали. А потім весь день у мене був "отходняк" від чудового вчорашнього.

It's a new dawn it's a new day it's a new life for me

And I'm feeling good!

 

В школі все було якось... доброзичливо, чи що. На художній культурі відкривали в собі такі таланти, яким всі позаздрять! І нехай думають, що ми малі і дурні, ці разфувирені дівки!

Отак.

А ще, знаєте, люблю, коли в поштовій скриньці знаходжу газету. Серце б'ється  сильніше, дихати важче, ох-ах, чи є листи? Є! Та ще й які! Я так чекала! От так в мене мало сердце не стає, коли не можешь добачити, а потім бачиш, і... знову нічого не бачиш.

Я ще й веселку додав в Аватані, дивіться!:D

Так от, я взагалі-то не люблю, коли листи фотографують, проте мені так добре, та й взагалі не факт, що в мене є тут якийсь постійний читач, що мене засудить, тому маю повне право.

А ще отримала листа від Насті! Я й сумувала, і сміялася, і захоплювалася, і все, що хочете робила, коли читала цей витвір малої прози. Дякую!

Така ось штука. Що ще? Ходила підстригтися трошки, щось не подобається, але теперь пахну апельсинчиком. Щодо запахів! Спитайте когось, кто мене добре знає, і він вам підтвердить, що іноді мені не треба бачити людину, мені треба її нюхати, розумієте? Обожнюю людські запахи, та й взагалі. Останнім часом зустрічаю багато приємних ароматів. От, наприклад, останній, ким я "занюхалася", була Віка. А сьогоді - два листи, і все такі пахучі, дякую!

Шкода, що не вдалося з дівчатами подивитися фільм. Ну нічого, іншим разом. Але ж у мене і їжа з'явилася, розумієте! 

А тепер час відповідати.

тук-тук, откройте:)

- Сейчас все так гармонично, не вставай, пожалуйста.
...
- Любимая.

Sæglópur, á lífi

Kominn heim.

Sæglópur, á lífi
Kominn heim.
það kemur kafari
Komin heim.
það kemur kafari

Komin heim.

 

«..вырви мне череп»

сияет шамбала

Сижу как с поломанным носом и с черными глазами. 
Вечер.
Завтра ухожу с двух последних уроков. Ура. Никакого театра, никаких парт, никакого смысла произведения.
Ура.
Пришла около пяти. Маман недовольный, папе, в общем-то, в какой-то степени без разницы. Хотя он все равно будет все отрицать. На горизонте перед этим показались Стас и Марго. Нирвана возносит, Нирвана убивает, но никто бы не отказался стереть из памяти и узнать ее заново. Убежал. Люди влюбляются, потому что когда-то им надоело просто спариваться. Я тебе немножко сочувствую, чувак, потому что ты можешь бесконечно мечтать перед сном. Я бы на твоем месте делала также, а кто-то сочувствовал бы мне и меня считал бы дураком. Я стою, улыбаюсь и киваю, как будто мне все равно, что мне в очередной раз просто рассказывают о ком-то.
Будешь моим знакомым, которого я встретила?
Да.
Что еще. Нет-нет, я почти свободен. И завтра даже ухожу с двух последних уроков, представляете? Я уже писала об этом, так что вы даже знаете. А в четверг и вовсе не иду в школу, чтобы оставить двери закрытыми.
Что еще-то..
нокс

остановите ac/dc, я повешусь

- Тут опять целая куча ворон была, полетела в сторону нашего дома.
- Да? Что-то их тут много летает в последнее время..
- Ха-ха, может, проклятие какое? У вас там никого не прокляли?
- Да это я, наверное, когда сосед шестой раз подряд AC/DC включил...

Вот сегодня получились маленькие посиделки у Юли. Честно - думала, что придем, завалимся, утрамбуем желудок пиццей, откинемся и будем смотреть фильм. В какой-то степени, именно так все и произошло, признаться честно, ха.. Да и фильм, как оказалось, просто обалденный. А проводя параллели между главными персонажами и вами самими, вы обеспечиваете себе еще более лучший просмотр! Серьезно, обязательно попробуйте так сделать!
Потом, когда фильм был досмотрен, торт съеден и выпито вино, пошли разговоры. Честно говоря, мне такое нравится. Не люблю, когда об отношениях друзей говорят: "Та ничо, поорать с ним можно". Или, скажем, тебя спрашивают: "Ну как погуляли?" - а ты с улыбкой пожимаешь плечами и говоришь, мол, ну поорали так нормально, поржали. И все. Терпеть не могу просто, когда так говорят. Но нередко это и проблемным может быть, когда говорят о взаимоотношениях. "Поорать с ними классно можно, но...". Вы меня простите, что уже который раз пишу "поорать", но, право, это слово я встречаю регулярно. Да и вообще не о том речь шла. Люблю я такие моменты, когда беседа вроде бы как-то не идет, и ты уже думаешь, что можно и идти домой, что ли, а потом - по чуть-чуть да понемногу случайные фразы склеиваются, и вас уже невозможно остановить. Главное - не перебивать и не спорить. Господа хорошие, как поговаривал Бильбо, имейте терпение, серьезно! Ведь ладно, если перебил, а тебе перебил тот, кого перебил ты. Это ладно, говорю. А то, когда ты рассказываешь себе что-то спокойно, тебе перебивают, и продолжай ты говорить или нет, тот себе ведет монологи да тебя погромче. Ну, вы меня поняли:) В общем, разговаривать мне понравилось.

Опять вернулась мыслями к Дому. Не хочу много о нем писать. Но, знаете, не сказать, что это мир. Хотя.. что это еще? Ударить по голове того, кто скажет, что это лишь книга, лишь рассказ о несуществующем мире. Я, скажу вам честно, многих моментов не поняла в книге, а сейчас не смогу вспомнить. Может, потому, что из-за интереса я очень быстро прочла ее? Это, скажу я вам, было моей большой ошибкой. А так.. мне кажется, внимательно ты читал или нет, Дом вливается тебе в душу с каждым прочитанным словом. Делает в ней маленький брешь, что ты даже не замечаешь, и проникает вовнутрь. И - остается. И когда ты дочитываешь книгу - брешь затягивается очень резко и болезненно. Ничего уже не проникает в тебя. И тебе.. очень странно. Касаешься рукой груди, шеи, головы - что-то не так. Поток пропал. И ты ходишь, как не свой, не понимая, что произошло. Дом, Дом, Дом.. И ты опять открываешь книгу, и опять впитываешь все, как губка. Снова Дом, снова Дом..
Мурашки по коже от Слепого. От одного воспоминания. Слепой. Легка улыбка от Сфинкса. Тепло и какое-то напряжение с тоской от образа Тобаки. Вспоминая Македонского, закрываю глаза. Хочу танцевать под музыку флейты Горбача. Немного смешно от упоминания Лэри. Все они в нас. И даже мне, и Юле дали кличку. Я - Эфир, она - Штурман. Мне нравится. 
Будьте осторожнее. Ведь Он станет для тебя весь этот чертов мир.

хорошо или как-то странно

Однажды папа спросил меня: "Тебе нравится Dolphin?". Я говорю, мол, да как-то не особо. Он еще посмотрел на меня как на дурачка и сказал свое многозначительное отцовское "Тю".
Все это - музыка из моего детства. Нравилась или нет, она оттуда.
Да и сейчас не особо, признаться. Однако..

Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя

пейте валериану или коньяк

Суровый взгляд Маяковского, последнего, быть может, поэта.
Смотрю на него, положив подбородок на учебник с английского. Ничего у меня этим вечером не получается. А день, скажу я вам (кому-то там), был у меня хороший. В школе спокойно и тепло, меня поздравили с днем рождения на второй геометрии. Уф, и говори после этого, что тебе во всем не везет, да тьфу-тьфу-тьфу! Мало ходила по коридорам и боялась не встретить Марго, а она стоит, такая скромняжка, и как она этим своим голосом может говорить порой пригадкие слова. Маленькая и теплая.
Когда у тебя красивый смех - почему бы не смеяться над всеми и всем? Тогда и над проблемами похохотать не стыдно.
Поля, поля, поля, я хочу снова вас увидеть!
Но, наверное, я везунчик только в маленьких вещах. Заварить хороший чай, успеть в школу до звонка (или опоздать, напротив), написать хорошую заметку, увернуться от удара мизинцем о косяк. На большее я не способна.
У нас, дорогие, красивое поле. Какое же все-таки было удивление у меня, когда узнала, что поле возле заброшки и Соленка соединяются. Так много ворон, и так мрачно, но - хорошо и тепло. Неплохо было бы одеваться теплее и бродить кругами. В конце концов, фон не важен иногда, разве нет?
Много ворон и мрака. Мертвая ворона с накрытой какой-то бумажкой головой - просто трэш, чего же я фотоаппарат не взяла. И не помешало бы переодеть школьные брюки. Наверное, наверное, наверное...
Суровый взгляд Маяковского. Может быть, ты и был последний поэт. Не мне тебе отвечать. Я, быть может, тоже последний. Да многие из нас в какой-то степени - последние. Дайте мне обнять вас и закрыть глаза. 
На минуточку.

налий собі кави

Знаете, какое время в школе я люблю больше всего? Та маленькая минутка после гимна..
Опаздываешь. Останавливаешь музыку, подходя к дверям и понимаешь, что уже гимн. На крыльце стоит группка таких же, как и ты. Достаешь дневник. Музыка заканчивается, врываешься внутрь. "Что, Витка?" - Наталья Дмитриевна как всегда приветлива и весела. Отдаешь дневник, поднимаешься по ступенькам. А там - муравейник! Кто бежит мимо тебя, задыхаясь и волоча портфель. Кто-то, как и ты, не спеша сматывает наушники. Куда-то спешит целый класс, цокают каблуками учителя и старшеклассницы. "Привет", "Привет".
"Что, успела?" - "Неа".
Начинаешь идти быстрее, мимо проносятся какие-то люди, а ты проносишься мимо них. И эту минуту суматохи я обожаю! Ради нее даже готова опаздывать.
Но ну его нахер, знаете ли.
Сегодня был день рождения Юли. Поздравили. Вот, как-то и писать нечего. Мило поговорили еще, да, мне понравилось.
На самом деле, мне нужно было сделать заметку вчера. Вчера вечер удался, переписывалась одновременно с двумя отличными ребятами, мне понравилось. Позавчера встретила Стаса и Марго (спасибо, чувак, что так настойчиво махал мне с такого маленького расстояния, а то я бы даже не увидела вас). У Стаса интересная стрижка, у Марго премилый голос. Люди прекрасно пахнут, люди прекрасно смотрят. Все вы - маленькие чуда.
Так светитесь, черт бы вас побрал.

Я люблю спать. У меня всегда есть повод, чтобы заснуть. И обстоятельства даже не важны. Сейчас я хочу пойти спать для того, чтобы избавиться от мыслей и скорее проснуться завтра. Раньше лег - быстрее встал, быстрее быстрее быстрее закончился
Отчитался 
нокс

the cure

friday, i'm in love
а вот и нет
заснула сегодня на физике. было забавно, на самом деле, потом мне весь день не хотелось спать от внезапного пробуждения. у меня мама часто спит под телевизор. я никогда не могла понять этого. а так... на задних партах приятно бубнят мальчики, впереди - разглагольствует физичка, и так хорошо класть голову в ладонь, что просто прекраснее подушки.
а еще ездили в сэконд. или сток? разницу-то я уловила, но вот не помню, что же это было. одним словом, вещей много и очень интересные, но я со своей удивительной удачей насмотрела себе только галстук. зато какой!
и прекраснейшая ночь, мне нравится ночь.
случайно поставлю будильник на семь и пропаду. спокойной ночи

выпей водопад

появляется место, куда можешь написать - хочется писать.
it's something wrong with me, i feel myself bad and i wanna disappear

но не выходи

Сегодня у нас - дождь, и я еле-еле иду в школу, переступая мокрые листья. Впервые шла без наушников. Вот когда иду под зонтом - снимаю наушники. Ты должен быть скрыт от мира чем-то одним, в любом случае - пока ты в движении. 

Перенесли репетитора по английскому, и вечер кажется пустым и бесконечным, несмотря на то, что дел, впрочем-то, всегда много. Но когда какое-то пропадает, просто непроизвольно начинаешь чувствовать, что у тебя в расположении - целая вечность, и можно немножко отдохнуть.

Отдыхаю. Уже который день у меня в голове одни и те же слова - "не выходи из комнаты, не совершай ошибку...". Наверное, он действительно знал, о чем говорит. А еще - "Asleep", я снова возвращаюсь к этой песне. Слишком много у меня поворотов назад, хотя, признаюсь, они чертовски приятны.

Завтра день украинского языка, а я читаю, как будто на похороны. Сами захотели - нате.

Заберите меня.

 Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. 

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? 

За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья. 

Только в уборную - и сразу же возвращайся. 

... 

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. 

 Что интересней на свете стены и стула? 

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером 

 таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

...

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната 

догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито 

эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. 

Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция...

вечерний юг

На самом деле, юг мне не нравится. Там тепло. Даже жарко, наверное. Север мне ближе. И даже есть песня, знаете, "На север" Мельницы. Но так сложилось исторически, да и менять не охота, учитывая то, что, наверное, многие мои настройки изменились именно в тот период.

Хорошее начало первой записи.

На самом деле, мне хотелось сфотографировать кусочек улицы из своего окна и книгу. Улица, знаете, темная, и один фонарь освещает маленький кусочек дороги. А книга старая и пахнет стариной.

Сегодняшний день отличился, наверное, тем, что мне пришло два письма и я достала книгу по грамматике английского. Не отличился тем, что я опять планирую свое завтра.

На самом деле, мне хочется на море. Так, знаете, ехать на электричке, качаться из стороны в сторону. Пить чай, есть сухое печенье, а тем временем из вагона в вагон ходит музыкант с гитарой, который уже год за годом неустанно напевает Цоя, улыбнуться, встречая его, опустить наушники или положить закладку в книгу. Можно даже негромко напевать вместе с ним. Вернее, не немного, а просто про себя. И он уйдет в другой вагон, собирая свой скупой заработок, а ты опять наденешь наушники или откроешь книгу, устало ляжешь на чье-то плечо или собственное приопустишь, потому что оно уже давно "дефармировалось" под форму чьей-то головы. И так ехать, смотреть за окно, и небо будет пасмурным, и чувствовать, что скоро ты намочишь руки в соленой воде. А там - на горизонте покажется краешек воды, и вы встрепенетесь. Вы встретите море не так, как того музыканта, опустив наушники или закрыв книгу из уважения. Вы будете восхищенны и рады, будто видите старого друга, от которого вестей не было 100 лет, и вот он идет, ухмыляясь, неспешно, как будто у него еще много дел.

А потом выйти на станции, волоча за собой сумки и чемоданы, и первым делом пойти на пляж. Жилье? Потом найдет, давайте поздороваемся со старым приятелем!

И пляж будет пуст, песок будет холоден, море будет почти спокойно. И намочить руки и ступни. И сесть, просто любуясь. И надеть наушники, открыть книгу, положить голову на чье-то плечо или кому-то это плечо подставить. И дышать глубиной.

Мне бы хотелось сейчас поехать на море. И пересмотреть "Вечное сияние чистого разума" перед поездкой, и состояние светлой грусти уже со мной. Но.. я ведь достала книгу по грамматике.

На том и закончу.