карусель

и что ты чувствуешь с приходом рассвета и теплых рук?
я поняла, что мне не стоит доказывать громкие идеи и поражаться тем, кто их не принимает. пока сам не попробуешь - молчи.
по сути, счастье - момент. я неустанно вдалбливала это в голову каждому. да-да, момент заканчивается, но тогда ты был счастлив и т.д. чушь. если счастье - момент, а оставшееся время ты сидишь на полу и чувствуешь себя ренатой литвиновой в клипе "жить в твоей голове", то нифига этот момент не нужен.
вот смотри
что лучше
вспышка, а потом серая тяжесть, или серо-голубое спокойствие обыденности? мне сразу хочется назвать первое, но
но
очень печально, что на многие вещи я не знаю, что ответить, как прокомментировать 
планы на неделю: - прекратить быть наивным романтиком.
планы на неделю: - не осуществить вышесказанное, ты слишком слаб.

тебя в моей мечте нет.

я скучаю по письмам. я скучаю по людям. я скучаю по себе, по тебе, по морю, горам и звездному небу, я скучаю по зеленому чаю и индейцам на набережной Севастополя, я скучаю по пледу в осеннюю прохладу, скучаю по теплым объятиям, скучаю по искренности и поэзии, скучаю по мурашкам по коже
я скучаю

Денис хотел, чтобы все получилось
Денис, у меня ничего не получается
ты нашел его для меня на своей открытке

не смотри на мою красную ленточку

то чувство, когда хочешь закинуть ноги на коленки незнакомцу, допить свой лимонад, а в перерыве уйти
я проиграла в гляделки в метро, и, проехав одну станцию, во мне бурлило желание выскочить из вагона и вернуться, чтоб победить
но меня зажали в живой квадрат из человеческих тел и усталых взглядов
так что!
закончен эпилог, и вместо даты - перевернутая восьмерка, которую я, в отличии от Земфиры, никогда не разгадаю. и я лежу на диване, согнув ноги в коленках и закрыв глаза, и чувствую его присутствие. он лежит напротив меня, глядя на мои закрытые веки, и с утешением гладит короткие волосы. ты всегда будешь жить во мне. ты всегда остаешься внутри.
пошли гулять на всю ночь, а потом напои меня чаем, так что я выхлестну обе

мне кажется, если бы я говорила с маяковским, произносила бы слова по слогам.

души.
лифт.
лиф души расстегнули.
тело жгут руки.
кричи, не кричи:
"я не хотела!" - 
резок
жгут
муки.
ветер колючий
трубе
вырывает
дымчатой шерсти клок.
лысый фонарь
сладострастно снимает 
с улицы
черный чулок.

помыслы

..но если ты уйдешь от меня, знай - я уйду с тобой

это был один из тех фильмов, которые я боюсь смотреть до конца. я боюсь того, что красота закончится. когда спустя десять минут ты ставишь на паузу, чтобы сделать передышку
к чему помыслы о любви?

Это быстро проходит.

И не возвращается.

Возможно, человек...

...лишь раз в жизни бывает

по-настоящему счастлив.

Один раз.

И за это он бывает наказан.

Всю жизнь.

Наказание в том, что мы

не можем забыть тот момент.

Я думаю, лучше всего...

... попрощаться, когда ты счастлив.

Именно тогда, в момент...

... наивысшего...

...блаженства.

Как здесь тихо.

Дорогие потомки,..

...настоящим мы закладываем

основы Клуба самоубийц.

Его члены: Пауль

Кранц и Гюнтер Шеллер.

Первое.

Называться клуб будет «Фелл».

Второе. Любовь - единственное,

из-за чего мы готовы умереть.

Третье. Любовь - единственное,

из-за чего мы готовы убить.

Мы обязуемся умереть в тот момент,

когда перестанем чувствовать любовь.

И мы заберём с собой тех,

кто отнимет у нас нашу любовь.

Дорогая Вселенная,..
...каждая клеточка организма
умирает. Не сердись,..
...для тебя это будет
не большая потеря.
Время идёт дальше.
Что значил этот кусочек жизни?
Короткая вспышка света, а затем...
...пыль и пепел.

 Дорогая Вселенная,..
...когда мы умрём,..
...никто этого даже не заметит.
Никто не прольёт и слезинки по нам.
Если кто захочет нас вспомнить,
пусть делает это с радостью.
Единственное,..
... что мы делали верно, -...
...это то, что мы жили.

я говорю тебе про любовь

ух, не была здесь миллион лет, наверное. странно, совсем иссякло желание записывать мысли. не лишилась ли я их?
редко хочу написать о чем-то, на что меня натолкнули не собственные жизненные ситуации.
я хочу написать о том, что такое любовь.

немного отсебятины. в последнее время я часто думаю: "а смогу ли я еще когда-нибудь признаться человеку в любви?". и черт его знает. я люблю говорить "я люблю тебя" друзьям, вызывая удивление и немного смущенное непонимание. помню, юля еще как-то говорила: "не, ну одно дело сказать это друзьям, а другое - человеку". да, забавно. ну так 

я сейчас читаю "два капитана" каверина. между прочим, интересная книга, хоть сначала она давалась мне ужасно тяжело. так вот
мне кажется, что любовь - это наркотик. вы, наверное, улыбнетесь, если эта мысль не нова, но я не стыжусь того, что дохожу до многого немного запоздало. такой уж я тугодум, мне это жить не мешает. любовь - это наркотик, и у каждого человека врожденная зависимость. сначала нас любят родные. насыщаемся. нужно большего. ищем любви в друзьях. отлично. но нужно большего! мы ищем человека, которого хотим оставить себе, а себя - в нем, и любить-любить-любить до расширения зрачков.
а потом у кого как. я вот загнулся с передозировкой. а кто-то так и не смог достучаться до желанного 

Я вернулась домой, и прошло еще несколько часов, и прошел долгий вечер за чтением тетрадей, прежде чем я заставила себя забыть это лицо и как он вернулся в мокром костюме, похудевший и похожий на подбитую птицу.

-

хорошо иметь чистую кожу
хорошо иметь стройные ноги
хорошо иметь тонкую талию
хорошо иметь густые красивые волосы
хорошо уметь улыбаться глазами
хорошо уметь управлять улыбкой
хорошо уметь чисто смеятся
хорошо держать за руку
хорошо веселиться от души и улыбаться искренне, а не потому, что подумают, что ты обиделся
хорошо быть красивым
хорошо быть умным
хорошо быть общительным
хорошо быть успешным
как же хорошо быть тобой

что

и как лежала на моем диване, закрыв глаза и улыбаясь, и как целую тебя в мочку и в висок
эх

убитый день

встаешь поздно - считаешь себя какашкой, стараешься сделать все как можно быстрее
встаешь рано - чувствуешь себя слишком самоуверенным с багажом времени, не делаешь ничего
итог сам напрашивается
за сегодня я слушала, если уж так считать, три песни. а переслушала их раз 100

пела и плясала, может быть, по делу, может, из-за славы, пела и плясала 
и этот праздник будет длиться до момента, когда взрыв ядерной любви снесет все континенты..
в нас є тільки ми - озимі...


а мотыльки не кусаются, нет?
пора выключать свет

вспоминаю субботу. ну на меня смотрела и улыбалась, на меня же, нет? я была в очках, и улыбки усиливались ответной реакцией
я еще никогда не бежала за человеком, чтобі сказать, как он прекрасен и обнять 
потому что первое желание - наилучшее 

и уже ничего не страшно. Вы нас охраняете, мы Вас - храним

звертання виділяємо комами

якщо рудий Ананас ще читає мій блог, то я радію, а ти напиши мені смайлика

 

ретроспектива

як добре нічого не чути
як добре нічого не бачити
як добре нічого не знати
тоді хто ти, якщо твоя думка плоскіша за мене?

не роздивляйся в мені квітку. я не хочу зів*янути на твоєму підвіконні чи зсухнути між сторінками старої, як смерть, книги

не дивися на мене "цим шляхом"
як перекладають незнаючі 
не дивися із глибин моєї пам*яті, із такої маленької колекції спогадів, із тієї тонкої паперової папки, яку я відкриваю щоночі

не торкайся моєї шкіри, так що в мене починають палати вуха, і я посміхаюся своєю жахливою залізною посмішкою

прийди до мене, прийди до мене, прийди до мене
щоб я, ображений, тебе поцілував

тс

вакуум
тишина
я лежу на голом диване и почти счастлива

хочу достать свою душу и выжать, как тряпку 
становитесь

душно в кімнаті, холодна застигла

я видалю з телефону всі твої смс, бо хтось знайте та засміє, що любила тебе, що втратила, що не змогла втримати
я заховаю всі твої фото, бо хтось знайде та казатиме, як така людина, як ти, змогла покохати таку, як я
я знищу всі твої вірші, всі листи, бо хтось знайде та здивується, як таке можна було писати мені
я віддам твій светр сусідському хлопцю, бо хтось знайде та посміхатиметься, мовляв, як це можна було в мене лишити, як це можна було бути вночі зі мною
удвох
я викину твої цигарки, бо хтось знайде та зрозуміє, що була не одна, що подавала тобі попільничку 
я заховаю твої капці, бо хтось знайде, взує та засміється, нащо мені такі великі, чи то чиїсь, кого вже тут нема

я заховаю твій образ, твій голос, твій доторк, твій запах в свою душу, серце, пам'ять
там вже ніхто не знайде

.2

запали Ви мені в душу, чуваче
взагалі вже
і не треба носом об моє плече тертися 
дайте краще я

* * *

Почему два великих поэта,
проповедники вечной любви,
не мигают, как два пистолета?
Рифмы дружат, а люди — увы...

Почему два великих народа
холодеют на грани войны,
под непрочным шатром кислорода?
Люди дружат, а страны — увы...

Две страны, две ладони тяжелые,
предназначенные любви,
охватившие в ужасе голову
черт-те что натворившей Земли!

 
1977

Андрей Вознесенский. Не отрекусь.
Избранная лирика.
Минск, "БелАДИ", 1996.

як його цей

і ти спитаєш мене, мовляв, нащо я це роблю
і я скажу, що не знаю
бо дійсно не знаю цього
я лише поверну голову вбік, до війна, і, стуливши очі, скажу тобі:
- чуєш? то гримить революція
ти безсумнівно підеш, бо я не розмовлятиму з тобою про те, що ти хочеш
ти безсумнівно підеш, щоб лащитись до когось іншого
може, навіть перед моїм вікном
ти безсумнівно підеш, зробивши винним мене
але ж я вірю, що ти чуєш
ти чуєш, як гримить революція

/

привет
мы будем счастливы теперь
и навсегда

в платье белом

вот, зашел разговор о весне. оказывается, у нас уже есть почки на деревьях. однажды они мне просто показались, но я просто не обратила внимания. а они - есть. надо присмотреться.
моя первая ассоциация с весной - цвет яблони. до сих пор помню, как хотела сфотографировать юлю среди маленьких белых цветов. в голове все еще храню несуществующий кадр, который мне никогда не сделать. помню, тогда мы еще дружили с настей юрик, я и ее хотела щелкнуть с палитрой и кистью в руках, будто это она разрисовала цветы. детство, а мой крошка никон все еще со мной. сколько дурацкий смазанных кадров нас еще ждет, дружище, так что я потом буду грустить, что не отнеслась к этому серьезно.
но сейчас я бы уже не сделала этой фотографии. 
цвет яблони немного печален после того, как мы учили творчество Коцюбинского. 

"Цвітуть яблуні. Сонце вже стало і золотить повітря. Так тепло, так радісно. Птахи щебечуть під блакитним небом. Я машинально зриваю цвіт яблуні і прикладаю холодну од роси квітку до лиця. Рожеві платочки от грубого дотику руки обсипаються і тихо падають додолу. Хіба не так сталося з-життям моєї дитини?

А проте природа радіє. 

 ...То ти тут лежиш, моя маленька! Якою ж ти великою стала, як ти виросла зразу, наче тобі не три роки, а цілих шість…

Я обкладаю її цвітом яблуні зі всіх боків, засипаючи тими квітками, такими ніжними, такими чистими, як моя дитина"

Потом мне вспоминаются подснежники, которые на восьмое марта подарил уже покойный дедушка Витя. Я видела его очень и очень редко, потому что у него с мамой и с бабушкой были натянутые отношения и он много пил. Но.. помню эти подснежники, как еще не хотела их выкидывать. Как я сидела возле дедушки с двоюродным братом и рассматривала картинки в большой детской книге, где было много цифр и букв, и он еще показывал на большого крокодила, который, в общем-то, не такой уж и злой.

Весна-весна
Вспоминается песня "Мельницы", которую я впервые услышала как раз перед ее наступлением. Славная, славная.

Подожди еще немного. Дай инею сковать ресницы людей.

идет волна

идет волна,
волна, в которой ты теряешься.
идет волна,
волна, в которой ты теряешься.

в последнее время сижу на сплине и  кэмах. а еще не песенке I am Oak. проще текста не придумать, но:

trees, oh trees
do you remember me?
from before
and birds, oh birds
can you recall my songs?
from before
fire, oh fire
i can still feel your warmth
like before

наверное. i can still feel your warmth

вчера мне приснился интересный сон. еще вчера, не сегодня. правда, очень обидно, что я запомнила лишь короткий отрывок и не помню ни того, что было до, ни того, что после. помню лишь небольшой фургончик, в котором я всегда мечтала путешествовать. ну, сейчас тоже, на самом деле. так вот, фургончик, много людей. он был желтым, кстати, и солнце светило. и я, сонная, залезаю в него и ложусь на небольшой диванчик, заваленный старыми пледами в клетку. там уже кто-то дремлет у окна, и он все махал мне рукой, мол, ну иди скорее. и я прихожу, устраиваюсь у этого парня под боком, укрываюсь пледом. и вот, тепло от тела, тепло от пледа, и я согреваюсь. люди чем-то заняты, я слышу вздох и мирное сопение, и сама начинаю засыпать.

наверное, это один из самых чудных снов за последнее время.
вчера, наконец-то, одолела дистанцию, о которой всегда мечтала, когда ехала на 223ей. правда, я всегда планировала пройти этот путь со своими верными наушниками, но получила хорошего собеседника. причем идти оказалось намного меньше, чем казалось.

раз в день торчу на одной страничке, все планируя написать, как меня успокаивает грамотность и "уютность" написания, потом обзываю себя дураком и пересматриваю кухню. вчера получила маленький оргазм для рук, когда начала плести феню. 
а сегодня меня ждет одиночная темнота

и тем временем - 
идет волна

под что прекращаю трясти коленями

Can you hear me cry out to you?

Words I thought I'd choke on figure out.

I'm really not with you any more.
I'm just a ghost, so I can't hurt you any more,
So I can't hurt you any more.

You wanna see how far down I can sink?

Let me out!

Sinking, I'm sinking,I'm so far away from you.
I'm sinking. 

 

Can you see

My eyes are shining bright

Cause I'm out here

On the other side

Of a jet black hotel mirror

And I'm so weak

Is it hard understanding

I'm incomplete

A loveless soul demanding

I get weak

нн

Я никак не воспринимаю этого.
Я...
это вдохновение и немножечко стыд. Я в восхищении, я пристыжен. Я бегу и приседаю, прячусь под лавкой.
Почему кофе так остывает быстро?

Хлопок домофонной двери.

Вы так рады видеть меня, как будто я действительно что-то значу.

Шершавая поверхность обложки.

Работать ====== надо.

Вы действительно много для меня значите, что я так рада вас видеть.

Хлопок домофонной двери.

Мне снова приснился замечательный сон. Откуда тебе место в моей голове, тут слишком захламлено все, слишком захламлено!